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Ai! Ficou encravado!! gritou a moçoila, debruçada, de costas para mim. Encravado?! Como assim, encravado? guinchei eu, aflito de inexperiência. Não entra, Carlinhos! Está-me a doer!

Andávamos naqueles vai-num-vai desde a festa de anos do Paulo Chiclete, quando ela trocou de lugar com a amiga das borbulhas e se sentou ao meu lado no cinema. Foda-se, quase sujei as calças só de lhe ouvir a respiração e a perna a bambolear perto da minha. Trazia uma saia tão curtinha e as mamas a querer espreitar no decote. Nunca mais nos largámos, cada intervalo era uma aventura de mãos dentro das calças e línguas a descobrir covas e buraquinhos de infinitos prazeres. Emagreci, de tanto que me esgalhava na casa de banho, a pensar no grande momento que não havia maneira de chegar. Há mais de dois meses que andava sempre com um preservativo no bolso, gamado da caixa do meu irmão, que estava na tropa.

Eis que chegou. Foi no dia de Santo António, lembro-me porque a mãe e a avó dela tinham ido a uma feira qualquer, por causa do santo da careca e do menino ao colo (ou esse é outro?). A professora de filosofia, uma esquelética toda porreira, adoeceu e não deu aula e nós tivemos duas horas to-tal-men-te livres...

Apanhei um susto do caralho, nesse dia. Pensei que era deficiente da pila. Tinha um inchaço qualquer na cabeça da pila, se calhar algum osso, uma anormalidade, um defeito de nascença, um tumor, sei lá! uma merda qualquer que a impedia de entrar naquele espacinho pequenino e quentinho. Vim-me, pouco depois, num gozo atarantado, nas pernas macias da Anocas. Ela não achou piada nenhuma àquela nojeira e não voltámos a falar. A coisa acabou por ali. Tive pena, mas o alívio de não a rachar ao meio foi muito maior.

Graças a Deus, alguns meses mais tarde, conheci a Carla, mais velha dois anos e entendida em anatomias diferenciais.